Mas não vou ceder. Foi a última paixão. Paixão é o que dá sentido à vida. E foi a última. Tenho certeza absoluta disso. Agora me tornarei uma pessoa daquelas que se cuidam para não se envolver. Já tenho um passado, tenho tanta história. Meu coração está ardido de meias-solas. Sei um pouco das coisas? Acho que sim. Tive tanta taquicardia hoje. Estou por aí, agora. Penso nele, sim, penso nele. Mas não vou ceder. Certo, certo: ninguém tem obrigação de satisfazer ao teu desejo, pela simples razão de que você supõe que teu desejo seja absoluto. Foda-se seu desejo, ora. Me dói não ter podido mostrar minha face. Me dói ter passado tanto tempo atento a ele — quando ele nunca ficou atento a mim. E eu passei tanta coisa dura. Rita Lee canta “são coisas da vida…

Você vai ser feliz sem mim. É claro que vai. Mas ela nunca vai ser eu. Nem que você faça uma relação de como eu era e a entregue nas mãos dela. Porque ela vai te ouvir, mas não vai te entender. E não vai te acalmar como eu acalmava. Porque a voz dela não será tão mansa e cheia de amor quanto a minha era. Você vai querê-la por perto, mas quem não vai sair da sua mente, sou eu. Você vai tentar imagina-lá ao seu lado, mas a única coisa que você vai conseguir, é projetar o meu sorriso no teto do seu quarto. Eu não vou sair de você. Nem que você queria me arrancar daí de dentro. Porque vai ser a minha voz que você vai querer ouvir sussurrando no seu ouvido. Vai ser meu corpo que você vai querer pra colar no seu. Vai ser o meu cheiro que você vai querer na sua camisa. Vai ser a mistura das nossas risadas que você vai querer ouvir. Vai ser eu. Vai ser por mim que você vai chorar de saudade. Vai ser da minha atenção que você vai sentir falta. Vai ser o meu “sim” que você vai querer ouvir no altar. Você vai sentir saudade. Você vai sentir tantas saudades de mim, que vai doer. Você vai olhar pra suas filhas - que vão ser lindas, pois terão os seus olhos - e vai tentar encontrar os meus traços nelas. E vai por em uma delas, o nome que escolhemos pra nossa. Só porque ele era o nome mais lindo que vai existir no mundo. Você vai tentar me esquecer. De todas as formas possíveis, mas eu vou continuar aí. Intacta. E quando você estiver lá no fim da sua vida, você vai olhar pra mulher ao seu lado, e vai lembrar, que poderia ter sido eu. Vai admitir que foi feliz. Mas que você poderia ter sido incomparável e surrealmente mais feliz se tivesse sido eu. Se tivesse sido o meu carinho, e a minha atenção, por toda a nossa vida. Se tivesse sido a nossa menina à te chamar de papai. Se tivesse sido o nosso pra sempre. Mas vai lá. Vai ser feliz com ela. Só não esquece que nem ela, nem ninguém, vai te amar mais que eu. E não esquece também, que igual à mim, não vai haver ninguém, jamais.

Quero começar dizendo que eu te amo. Te amo mesmo. Te amo de verdade e agora posso dizer com todas as letras e sem nenhuma dúvida que eu te amo. Mas sinto-lhe informar que não consigo ser igual a todo mundo, não consigo pensar “eu o amo e ele me ama, então estamos bem”. Pra mim, nunca vai ser só isso, entende? Eu tenho medo. Eu sempre vou ter medo. Eu tenho tanto medo de amar mais como sempre e acabar sozinha. Eu tenho medo de amar sozinha e tudo não passar de uma ilusão. Eu tenho medo de ter demorado tanto pra escalar cada degrau dessa escada e ter a certeza que eu lhe amo pra depois cair de lá de cima e me rasgar todinha. Eu tenho medo de ter medo e o meu medo te afastar de mim. Eu tenho medo de te fazer mal porque eu sei que tanto medo não é saudável e que mais cedo ou mais tarde tanta insegurança vai te fazer doer e querer ir embora. Eu não lhe culpo, sabe? Até pensei em te dizer pra aproveitar pra ir embora logo antes que o meu amor cresça mais e junto com ele o meu medo, mas a essa altura do campeonato eu já não posso lhe pedir pra se safar. Porque já é tarde. Se você for embora agora cada pedacinho de mim vai se desmantelar e vou voltar a ser nada assim como eu era antes de te conhecer. Ou quem sabe pior. Porque você é a minha última tentativa e mesmo que não fosse eu sei que eu nunca vou encontrar alguém igual a você. Porque você é único, amor. Porque eu já não imagino a minha vida sem você e se você me deixar eu sei que eu vou morrer por dentro, por fora, de todos os jeitos possíveis e imagináveis, assim como eu morro a cada vez que eu só imagino como seria se eu perdesse você.:]

Eu sei que não sou do tipo que passa segurança. Mas você sabe, eu nunca fui, e provavelmente nunca serei desse tipo. Você sabe também que eu costumo mudar rápido, de opinião, ideia, pensamento, humor… Sou meio bagunceira e costumo dizer verdades em meio a brincadeiras, mas também sei ser amigável e até sei fazer piadas se você quiser. Não sou a melhor nem a pior, não sou tudo que você sonhou, mas posso ser o que você precisa, e às vezes o que se precisa pode se tornar maior que qualquer sonho. Só não sei ser tola. E não seja tolo também. Eu estou aqui. Não sei como, nem até quando, mas estou. Então deixa um pouco essa sua mania besta de pensar no pior e vem comigo.

Sou composta por urgências: minhas alegrias são intensas, minhas tristezas, absolutas. Me entupo de ausências, me esvazio de excessos. Eu não caibo no estreito, eu só vivo nos extremos. Eu caminho, desequilibrada, em cima de uma linha tênue entre a lucidez e a loucura. De ter amigos eu gosto porque preciso de ajuda pra sentir, embora quem se relacione comigo saiba que é por conta-própria e auto-risco. O que tenho de mais obscuro, é o que me ilumina. E a minha lucidez é que é perigosa (como dizia Clarice Lispector). Se eu pudesse me resumir, diria que sou irremediável!

Não sei qual nome dar ao que estou sentindo. Acho que o medo me impede de qualificar dentro dos padrões, digo: amor, paixão, atração ou sei lá mais o que. Simplesmente não sei e também não me importa. Isso o tempo dirá ou nós mesmos diremos. Só que não agora. É melhor irmos com calma, quer dizer, é melhor eu ir com calma. Porque tenho o brilhante dom de confundir as coisas, de complicá-las e de estragá-las. Ainda é muito cedo pra definir. Ainda é muito cedo pra até mesmo ter certeza de alguma coisa. Mas se eu tenho alguma certeza, essa certeza é você. Minha certeza. Mas eu sempre me engano. E então minha certeza não chega a ser tão certa assim. É incrível como sou inseguro e completamente contraditório. E não há o que ou quem culpar. Sou responsável por tudo o que acontece em minha vida. Tudo bem, não sou muito experiente em gostar das pessoas. Mas como poderia ser, se a vida não me da à oportunidade de gostar de ninguém e quando chego a sentir alguma coisa, logo esse sentimento se esvaí. Não quero que seja assim. Assim como os dias, meus últimos relacionamentos foram tão repetitivos e fadados ao fim. Mas com você, eu quero que apenas seja.

Certo, eu gosto dele. Eu admito isto para mim mesma. Eu não posso esconder meu sentimento mais. Eu nunca me senti assim antes. Eu o acho atraente, muito atraente. Mas ele é uma causa perdida, eu sei, e eu suspiro com um pesar agridoce. Foi apenas uma coincidência, sua vinda aqui. Mas ainda assim, eu posso admirá-lo de longe, certamente? Nenhum dano pode resultar disto.

Mulher não desiste, se cansa. A gente tem essa coisa de ir até o fim, esgotar todas as possibilidades, pagar pra ver. A gente paga mesmo. Paga caro, com juros e até parcelado. Mas não tem preço sair de cabeça erguida, sem culpa, sem “E se”. A gente completa o percurso e ás vezes fica até andando em círculos, mas quando a gente muda de caminho, meu amigo, é fim de jogo pra você. Enquanto a gente enche o saco com ciúmes e saudade, para de reclamar e agradece a Deus! Porque no dia que a gente aceitar tranquilamente te dividir com o mundo, a gente não ficou mais compreensiva, a gente parou de se importar, já era. Quem ama, cuida! E a gente cuida até demais, mas dar sem receber é caridade, não carinho! E estamos numa relação, não numa sessão espírita. A gente entende e respeita seu jeito, desde que você supra pelo menos o mínimo das nossas necessidades, principalmente emocionais, porque carne tem em qualquer esquina. Vocês nem sempre sabem, mas além de peito e bunda, a gente tem sentimentos, quase sempre a flor da pele. Somos damas, somos dramas, acostumem-se. Mulher não é boneca inflável, só tem quem pode! Levar muitos corpos pra cama é fácil, quero ver aguentar o tranco de conquistar corpo e alma, até o final.